Hablando de..."cotilleos"
¿Os sentís bien hablando y comentando a las espaldas de la gente? ¿Comentando sin saber? Me alegro, espero que os sirva de algo, porque sí, a mi me joden vuestros comentarios, porque os creéis que no, pero en el fondo las cosas están mal, en el fondo cuando estoy sola le pienso y le echo de menos, a veces todavía cuando salgo por las mañanas sola a las 8 de mi casa y giro la calle le recuerdo ahí, e imagino que las cosas no son como son y me intento alejar de esos pensamientos, cuando en realidad a noche volví a dormirme pensando en él y solo con eso sintiéndome mejor, no hay ni un solo día en que no escriba de él en mi nuevo diario, aunque ya no esté en mi vida en realidad, aún le pienso cada día, cada noche, y sería mucho más fácil ir llorando por las esquinas o salir de clase e irme al baño a llorar como al principio, o dejar que otros me consuelen como la semana pasada en casa o cuando salí a correr, y cuando tengo un problema sigue siendo él en quien pienso y lo que es peor, cuando soy feliz, cuando tengo una noticia buena (aunque últimamente no abunden) es a él a quien quiero contárselo el primero, pero ni voy a molestarle con mi vida ni voy a hacer que participe cuando las cosas son así, sé perfectamente que hace 2 meses y 8 días que no estoy con él, y no dejo de pensar en hace un año, en los sábados, en los días de colegio, en lo que me quejaba con él y lo que me gustaba hablar de cada tontería que me pasaba en el día, y le echo de menos y le amo, pero no puedo quedarme hundida en una esquina mientras él y el resto del mundo siguen con su vida, porque tengo una vida, tengo que estudiar, y me he aficionado a una serie todas las noches para no estar en el ordenador intentando saber algo de él, saber si le va bien, y ahora leo todos los días y me voy antes a dormir, incluso pierdo el tiempo en siestas y meriendas de vez en cuando para estar más ocupada, y me da un bajón cada vez que recuerdo como estaba antes mi habitación con nuestras fotos y sus regalos y como ahora está todo guardado en una caja y ni siquiera soy capaz de abrirla de vez en cuando, ni de verla desde fuera, y aún su móvil es el único que me sé, y cada 27 lo primero que hago es ver la fecha y no me quiero levantar, y luego la gente lo nombra y me lo recuerdan o hacen comentarios y... yo le echo de menos, pero es mucho más fácil hablar y cotillear si me abrazo con este o aquel o lo que sea porque es mucho más importante. ¿Tengo que ir llorando todo el día para no oír semejantes gilipolleces de idiotas que no tienen ni media neurona? Lo que más me jode es que sean "mis amigas" las que lo dicen, sí... las mismas que saben que sueño con mi ex todas o casi todas las noches, las mismas que saben que lo amo, pero claro, entiendo que no sepas lo que es amar, cuando solo eres capaz de encapricharte con un chico y de hacerle daño, sí, lo entiendo, te queda mucho para entender lo que es amar, y que cuando te has enamorado no se pasa en un mes, ni en dos, que tarda más... Y sí, me gusta distraerme con él porque me hace reír y porque me siento bien con él, pero no es solo él, en general es la gente que no me cuenta sus problemas, que me hace sentir bien...
Pero si lo que queréis es que os diga que echo de menos a mi ex y que le quiero... ya podéis ir esperando monines porque no me da la gana, no voy a daros el gusto, yo lo sé y vivo con ello y lo intento superar y con eso me basta, al resto ya os pueden dar por culo.
